بزرگنمايي:

عصر کرد - ایسنا/کردستان "باج‌گیری عاطفی" عنوانی است که برای ترجمه‌ کتاب Emotional Blackmail از سوزان فوروارد انتخاب شده است.

سوزان فوروارد روان‌درمانگری که بیش از سه دهه از عمر خود را صرف ارائه مشاوره به مراجعان خود کرده است و کتاب‌هایش بیشتر بر پایه‌ی تجربیات شخصی‌اش هستند، معمولاً در ردیف کتاب‌های پرفروش نیویورک تایمز قرار می‌گیرند.
باج‌گیری عاطفی چیست؟
باجگیری عاطفی شکل بسیار مؤثری از استثمار است که در آن نزدیکان ما به طور مستقیم و یا غیر مستقیم ما را تهدید می‌کنند که اگر کاری را مطابق میل آنها انجام ندهیم، تنبیه می‌شویم. در قلب همه باج‌گیری‌ها یک تهدید اصلی وجود دارد که می‌تواند به شکل‌های مختلف ابراز شود: اگر آن طور که من می‌خواهم رفتار نکنی، رنج خواهی برد.
آنها می‌دانند که رابطه ما با آنها برایمان تا چه اندازه اهمیت دارد، می‌دانند که در این زمینه بسیار لطمه پذیریم. آنها اغلب عمیق‌ترین اسرار ما را می‌دانند و هر چقدر هم که به ما علاقه‌مند باشند، هر زمان که ترس دور از دسترس بودن خواسته‌هایشان گریبان‌گیرشان می‌شود، از این اسرار به شکل تهدیدی استفاده می‌کنند تا آنچه را می‌خواهند به دست آورند: فرمانبرداری ما را...
با آگاهی از این امر که ما به محبت و تأییدشان نیاز داریم، تهدیدمان می‌کنند که ما را از این محبت محروم خواهند ساخت، و یا به ما این احساس را می‌بخشند که باید تلاش کنیم تا محبت و تأیید آنها را جلب کنیم. اگر پول و امنیت برای شما ارزشمند است، باج‌گیر شروطی را برای دادن پول و امنیت به شما تعیین و یا تهدیدتان می‌کند که شما را از آنها محروم خواهدساخت و اگر تهدیدهایش را باور کنید، سلطه بر تصمیمات و رفتارهای شما را به شکل الگویی دائمی دنبال می‌کند.
ما در دام رقص باجگیری اسیر می‌شویم؛ رقصی که دارای قدم‌ها، شکل‌ها، و شریکان متعددی است.
چرا بعضی‌ها به ما این احساس را می‌بخشند که «من دوباره بازنده شدم. همیشه تسلیم می‌شوم. احساس واقعی‌ام را ابراز نکردم. چرا هرگز نمی‌توانم منظورم را بیان کنم؟ چرا هرگز نمی‌توانم از حق خودم دفاع کنم؟» ما می‌دانیم که همیشه به تله می‌افتیم، می‌دانیم که احساس درماندگی و نارضایتی به سراغمان می‌آید، و می‌دانیم آنچه را می‌خواهیم به خاطر جلب رضایت دیگران از دست می‌دهیم، اما نمی‌دانیم چه باید بکنیم.
چرا برخی از افراد می‌توانند ما را از لحاظ عاطفی استثمار کنند و به ما احساس بازنده بودن ببخشند؟
افرادی که همواره ما را وادار به تسلیم می‌کنند، استثمارگران ماهری هستند که هر زمان به خواسته هایشان می‌رسند، خودشان را به ما کاملا نزدیک می‌کنند، و اگر به خواسته‌هایشان نرسند، دست به تهدید می‌زنند و یا ما را زیر بار سنگینی از گناه مدفون می‌کنند.
به نظر می‌رسد که چنین افرادی برای استثمار ما برنامه‌ریزی کرده‌اند، حال آن که در اغلب موارد از اعمال خود ناآگاهند. در واقع بسیاری از آنها افراد شیرین و رنج کشیده‌ای به نظر می‌رسند که اصلا قصد تهدید کردن ما را ندارند.
اگر چه در بسیاری از موارد دیگر زندگی‌مان افراد موفقی هستیم، در کنار این افراد احساس عجز و بی‌کفایتی می‌کنیم.
در چنین رابطه‌ای ما تمرکز خود را بر نیازهای طرف مقابلمان قرار می‌دهیم، البته به قیمت انکار خواسته‌های خودمان، و به طور موقت دچار این توهم می‌شویم که با تسلیم شدن توانسته‌ایم قلمرو امنی برای خودمان خلق کنیم. و با این کار از رویارویی و درگیری و فرصت ایجاد رابطه‌ای سالم اجتناب می‌کنیم.
تعامل‌های دیوانه‌کننده‌ای از این دست موجب درگیری‌هایی شدید در هر نوع رابطه‌ای می‌شود، و با این حال به ندرت شناسایی و درک می‌شود. در اغلب موارد، این گونه رفتارهای استثمارگرایانه را ارتباط نادرست می‌خوانند. ما به خود می‌گوییم: "من از روی احساس قضاوت می‌کنم و او از روی عقل" و یا "خب، او منطق متفاوتی دارد".
اما واقعیت این است که منبع اختلافات ما در روش‌های ارتباطی‌مان نیست، بلکه یکی از دو نفر، راه خود را به قیمت سرکوب کردن خواسته‌های طرف دیگر طی می‌کند. این خیلی بیشتر از عدم تفاهمی ساده است، این جنگ قدرت است.
البته صرفا اینکه باج‌گیری عاطفی بر رابطه‌ای حاکم است، به این مفهوم نیست که این رابطه محکوم به فناست، مفهومش این است که ما نیازمند شناسایی صادقانه و اصلاح رفتارهایی هستیم که موجب درد و رنج‌مان می‌شود، و می‌توانیم این روابط را بر پایه‌هایی محکم‌تر بنا نهیم.
گم شده در مه
باج‌گیران اجازه نمی‌دهند ما چگونگی استثمار خود را درک کنیم، زیرا مه غلیظی خلق می‌کنند که اعمال آنها را نامرئی می‌سازد. ما اگر می‌توانستیم در مقابلشان می‌ایستادیم، اما آنها با ابزار ترس، تعهد، و احساس گناه کاری می‌کنند که نتوانیم ببینیم چه اتفاقی دارد می‌افتد، ترس ما مانع نادیده گرفتن خواسته آنها شود و متعهد شویم راه آنها را دنبال کنیم، و اگر نکنیم دچار احساس گناه شدیدی می‌شویم.
ما در هر روز از زندگی‌مان، افراد را با نشان دادن اینکه کدام رفتار قابل قبول و کدام یک غیر قابل قبول است آموزش می‌دهیم.
احتمالاً اعتقاد داریم اگر رفتار ناپسند کسی را نادیده بگیریم و یا زیادی وسواس به خرج ندهیم، این رفتارهای ناپسند، ناپدید می‌شوند.
اما غافل از اینکه با پذیرش رفتاری نامعقول، این پیام را ارسال می‌کنیم: موثر بود. تکرارش کن.
متن کتاب "باج‌گیری عاطفی" بسیار روان است و موضوع فارغ از اصطلاحات تخصصی روانشناسی ، به زبانی ساده باز و حلاجی می‌شود، خانم دکتر فوروارد ابتدا با مثال‌هایی صورت مساله را روشن می‌کند و به خواننده این فرصت را می‌دهد که تاثیر این مشکل عموما پنهان را در زندگی خود ،روشن و لمس کند و سپس به تاثیر و موشکافی باج‌گیری عاطفی پرداخته و در نهایت راهکارهایی کاربردی برای حل این مساله در اختیار خواننده قرار می‌دهد.
اگر شما از آن دست از افرادی هستید که وقتی تحت فشار باج‌گیری قرار می‌گیرید، عدرخواهی می‌کنید؟ دلیل تراشی می‌کنید؟ بگومگو می‌کنید؟ گریه می‌کنید؟ التماس می‌کنید؟ تسلیم می‌شوید با این امید که آخرین بار خواهد بود؟ قرار ملاقات‌های مهم‌تان را لغو می‌کنید یا به تاخیر می‌اندازید؟ یا هیچ مقاومتی نشان نمی‌دهید؟ حتما باید این کتاب را مطالعه کنید.
روانشناسی باج‌گیری
همه باج‌گیران دارای روش واحد و یا خصوصیات یکسانی نیستند، بعضی‌ها بسیار آرام‌اند و بعضی‌ها کاملا پرخاشگر، بعضی‌ها کاملا صریح و رک‌گو هستند و گروهی بسیار زیرک، بعضی‌ها اجازه می‌دهند بدانیم که در صورت عدم اجرای خواسته‌هایشان چه عواقبی در انتظار ما خواهد بود و دیگران تأکید می‌کنند نافرمانی ما تا چه اندازه باعث رنج و درد آنان می شود، و با این حال اگر چه این گروه‌ها در ظاهر کاملا متفاوت به نظر می‌رسند، در واقع دارای خصوصیات مشترکی هستند که رفتار استثمارگرایانه آنها را تغذیه می‌کند.
باج‌گیرها چگونه از ما و سایر ابزارهاشان استفاده می‌کنند و انگیزه‌شان چیست؟! چگونه ترس، ترس از دست دادن، ترس از عوض شدن، ترس از طرد شدن، ترس از دست دادن قدرت زمینه مشترکی است که در همه باج‌گیرها دیده می‌شود.
در برخی از آن‌ها این ترس ریشه‌ای عمیق و طولانی در احساس بی‌لیاقتی و نگرانی‌های گذشته‌شان دارد، و در گروهی دیگر احتمالا واکنشی است در قبال احساس ناامنی‌های اخیر و تنش‌هایی که احساس امنیت را از آنها سلب کرده است و موجب شده خود را نالایق و بی‌کفایت بدانند.
این کتاب به شما یاد خواهد داد که انتخاب‌های مختلف در قبال فردی که شما را مورد باج‌گیری قرار داده است، راهکارهایی برای اینکه مقابل افراد باج گیر بایستید ، و درست زمانیکه دچار ترس شدید از راهکارهایی استفاده کنید که نسبت به خودتان احساس خوبی پیدا کنید.
روش های غربال شده و کاملا موثر، تمرین‌های ساده و برنامه‌های عملی که بتوانید بصورت غیرتدافعی ارتباط برقرار کنید.
پاسخ‌گویی به سوالاتی که در زمینه باج‌گیری عاطفی در ذهن شما شکل گرفته است مانند حد مجاز انعطاف پذیری در مقابل انتظارات و مرز باریک بین اولویت خواسته‌های خود نسبت به دیگران و … را مشخص می‌کند.
انتهای پیام